addiction kerberos

 

"Este alarde morboso, entonces, sólo comprendido a medias, llama la atención del público sobre la posible fidelidad biográfica de Confesiones de una máscara, en la que describe detalladamente su primera masturbación contemplando una foto de este cuadro".

Confesiones de una máscara, ¿novela o autobiografia?
Vallejo-Nágera. 1979.

 

Kishin Shinomaya:
Mishima as Saint Sebastian. (1966) Photography:

 

Mishima posa como el san Sebastián de Guido Reni. 
                           

                                                          Joel-Peter Witkin

                                                          Queer Saint (1999)

 

EXCERPT FROM http://www.magda-gallery.com/ang/rydentexte.htm
INTERVIEW TO MARK RYDEN.

I think the world would be a better place if more people didn't hide their pain. We all have pain. It is comforting to know we are not alone in it.

People in our culture think they shouldn't ever be unhappy. They think being unhappy is unnatural. They try and make it go away. They take pills or they go to therapy to "fix" themselves. They blame themselves or others for their suffering. We need to understand that sadness is as much a part of this life as joy. It would be easy to just get bitter and cold while focusing on the dark side, but there is also an amazing, wonderful side of life. If you look for it, there is true magic all around us. Maybe that sounds trite to the hardened self-protective modern ego, but there is magic in this miraculous life. If you open yourself, you do make yourself vulnerable to pain. But the deeper pain you experience, the deeper joy you can have.

 

Lo peor de la paliza que me propinaron esos jovenes iracundos -ya hace 20 días- fue el hecho de no haber sabido el por qué.. qué los motivó a tal grado de violencia y odio contra mí. Tal vez pienso que ellos quisieron darme la "lección de la vida"... lo triste para mí ahora no es la marca o el dolor que le causé a mis padres (aunque cuenta).. lo más triste para mí es saber que no aprendí mi lección, que el esfuerzo de los muchachos fue en vano.. pudieron haberme matado intentado hacerme comprender la "razón" de su odio y yo seguir sin entender las cosas. Ahora entiendo sólo una cosa: que me siento extraordinario luego de la triste experiencia:ahora tengo la sangre suficiente afuera que habla por mis heridas internas, mis pequeñas violencias interiores que no me dejaban respirar han salido. No comprendo el hecho como un acto de violencia de "ellos" contra mí, pues no veo razón para que ellos me agredieran y encuentro muchas más para agredirme a mí mismo. Por esta razón veo este evento como un acto de purificación que yo mismo realicé a favor propio ayudado por unos gentíles buenos hombres que hicieron el trabajo por mí con un objeto de culto propio de esta cultura: la botella de una de las cervezas más populares entre la juventud universitaria. Agradezco a ellos, los sacerdotes de la violencia, pues hoy me siento increiblemente más fuerte, más convencido de seguir luchando por ser lo que soy y que aún (como el hecho de que ellos me hubieran agredido) no sé que es.

hey child stay wilder than the wind and blow me into the cry....

http://www.fotolog.net/luisbumblebee/

 

TRANSCRIPTION - To be Me(to be Luis)

Taken and modified from: weeping - Mark Ryden.

Luis.

En inmediaciones del silencio, aparece y desaparece.

En la noche se pierde. De deriva. Se diluye. En la noche. Y se encuentra en medio de una infinita y gigantesca oscura densa niebla de noche pierde diluye. En medio de una gigantesca avenida desolada de la zona industrial de Bogotá Colombia año 2006, delicado silencio de noche. Luis sin su brasil, de nuevo, en el frío oscuro de los pasillos que subyacen a las avenidas de la zona industrial de Bogotá Colombia año 2006. Se mira perder en el horizonte de una densa y fría avenida desolada de la zona industrial la imagen encorvada y estrecha de un Luis, en el camino de lo que antaño era un héroe, sin su Brasil. Luis pensaba: Luis es quien escribe, Luis es quien dice, Luis es quien vive. En las infinitas calles de la zona industrial de una ciudad latinoamericana, enfermo de lascivia crónica, sin su sacerdote preferido. Luis es quien es escrito, Luis es quien es dicho, Luis es quien es vivido. Razón de mis padres cuando descubren el harapo que ocula el títere: eres un ser manipulable y de hecho manipulado. Nadie en esta tierra me puede herir, tocar, maltratar, amar, darme vida o darme muerte. Kira a veces quiere saberlo y me escupe: Estás equivocado, no todos quieren ser Luis, no todos quieren tus historias. Luis no entiende con exactitud el alcance de las palabras mágicas de Kira. Si ni siquiera él quiso ser Luis ni siquiera él quiso sus historias. Él le refuta amargamente, con lágrimas en los párpados: nunca quise ser escritor. Y recuerda la historia de Laura, que no es más que la revaloración de la vieja historia de una marica llamada Bobo.

 

- Una maldición. La lleva nuestra familia desde hace varias generaciones. Los Lee siempre han sido pervertidos. Nunca olvidaré el indecible horror que me congeló la linfa de las glándulas, las glándulas linfáticas, se entiende, cuando la nefasta palabra me quemó el tambaleante cerebro: Yo era homosexual. Pensé en los travestis pintarrajeados, con sonrisas bobaliconas, que había visto en un club nocturno en Baltimore. ¿Era posible que yo fuera una de esas cosas subhumanas? Caminá aturdido por las calles, como un hombre con una leve conmoción cerebral: un momento, doctor Kildare, éste no es su guión. Yo me podría haber destruido, poniendo fin a una existencia que sólo parecia ofrecer atroz sufrimiento y humillación. Más noble, pensé, sería morir como hombre que seguir viviendo como monstruo sexual. FUe una vieja y sabia marica, a quien llamábamos Bobo, quien me enseñó que tenía el deber de vivir y llevar orgullosamente mi yugo, a la vista de todo el mundo, para vencer los prejuicios y la ignorancia y el odio con el conocimiento y la sinceridad y el amor. Cada vez que una presencia hostil te amenaza, sueltas una espesa nube de amor como la nube de tinta que suelta el pulpo.

  (Marica. Burroughs, William S. )

 

Luis va caminando con sus letras derrumbadas en medio de un inquietante espacio vacío en la noche que parece alojar dulcemente a los criminales de Casa Ra. Cumpleaños de alguien que debió ser escritor a la fuerza, al cual Dios nunca escuchó, las mujeres nunca vieron y al cual la sociedad nunca tuvo sus informes listos. Recuerdas esa noche en la que conciliar el sueño era el imperativo que dificil lograbas, la tos de la gente que moría tras los endebles muros del sanatorio. Y no era el primer sanatorio ni fue el último al que asistia. Más: conectado a miles de sondas, sueros y fríos aparatos que alargaban sus infantiles brazos morados. Y en medio de la parafernalia tecnológica seguías creyendo en que existía un Dios que te aliviaría, sus manos tan tibias como las de un bondadoso padre, su cara comprensiva y llorabas por verlo e ir con él, pero sólo veías aparecer el penetrante amargo blanco de sus delantales, con cara de que no vales una mierda y tú allí, llorando y rógando al único que podría leer tus ojos la muerte. La sombra vacía de Luis que va con su vida derrumbada aún cuando nunca debió estar. Obligado a envejecer siendo un niño, él va con sus juguetes tipográficos bajo el turbio envenenado viento de una avenida desolada de la zona industrial en una perdida ciudad llamada Bogotá Colombia.

 

Una canción para festejar > sólo escrita por (él) alguien que murió a los 24 (1966-1990), años en horas de lo que tarda el día en doblar sobre su propio eje.    

 

Man of golden Words.

 

I want to show you something, like joy inside my heart

seems i been in the temple of the dog

where would I live if were a man of golden words

or would I live at all

 

Words and Music - My only tools

communication

 

so on her arrival I will set free the birds

it's a pretty time of year, the mountains sing aloud

tell me Mr. Golden Word hoes bout the  world

tell me, can you tell me at all

 

words and music - My only tools

communication

 

let's fall in love with music

the only international language

divine glory, the expression

the knees bow the tongue

confesses,

the lord of lords, the king of kings

 

words and music - My only tools

Communication.

 

  

Hoy en mí se cumple en años de vida lo que en horas hace un día. Esto de los cumpleaños realmente ha perdido mucho sentido desde hace 10 años. Recuerdo que en esa época la canción que escuché para festejarme fue Yesterday de Guns and Roses: cause yesterday's got nothing for me.  Desde ese tiempo no recuerdo haber tenido muchos happys birthdays. Parece que cumplo años siempre en momentos coyunturales, de profundas crisis y reproches por todo el mundo. El año pasado me encontraba aún en Clearwater. El día anterior había tenido un serio encontrón con mi empleador y sus amigos armenios, estaba llegando a un punto crítico, ellos ya querían llevar la discusión a otro plano, hasta que logré serenarme y les dije: Hey It's My Birthday! Eran las 12 de la noche efectivamente. Ellos entendieron y bajaron la guardia, pidieron excusas, nos tomamos un par de cervezas, brindamos a mi salud y las cosas se solucionaron mejor, sólo dijeron: Luis you're a great person -you like us as a friend-  but you sucks like a worker. Les respondí: I know, believe me. Y todos reímos. Era el momento de serenarse, finalmente me volvía más viejo y más vulnerable, comprendieron que este día era mi día, dejaron las cosas pasar y no pretendieron imponer sus propias preocupaciones, pasar sobre mí, en lo que era mi propio día sagrado. Este año ya siento venir ese aíre viciado de una persona que bajo una Excusa pretende acaparar todos los aspectos de mi vida; un personaje secundario que se quiere apoderar de mi protagonismo, en mi propio show; pretende pasar sobre mí, corregirme e insultarme, con quién sabe qué derecho que se cree él tener sobre mí. Y no le pido nada a esa persona, porque no soy un mendigo, sólo desearía que dejara de lado su cuota de egoísmo y afán de protagonismo en mi vida y me dejara festejar mi día por más que él deteste que yo siga en este mundo. Deseo que deje de creer que tiene la verdad en su palabra y también acepte sus errores. Es fácil tachar a alguien, mucho más cuando este parece diferenciarse de todos los moldes que la sociedad ha impuesto. A esta persona no tengo más que decirle que lo que le dije hace un año a este grupo de muchachos Armenios: It's my Birthday. Ellos, apenas de 20 años, sin lograr un título académico, lo entendieron sin necesidad de más palabras. Espero que este pichón de coloso egomaníaco a lo Ciudadano Kane, ya todo un profesional en su área, entienda también sin más palabras: It's my life. Y así como tengo una vida propia, unos problemas propios y un camino trazado por el corazón y la dificultad - ese es el camino que hace tanto te definía como héroe-, deseo que él logre hacer lo mismo y no vuelva a irrumpir en mis espacios tanto cibernéticos como personales. Hace un año estaba en Clearwater y todos los chicos con los que vivía en la casa de Sabal's Walk se habían devuelto, los últimos se fueron precisamente el día de mi cumpleaños, quedé solo en la vivienda y realmente no era que me importara mucho: siempre me sentí solo y mucho más junto a ellos, quienes nunca me comprendieron y su error fatal era el de tratar de hacerlo. Igual, no dejé de desear su compañia. Luego de un par de tacos en la tienda de mis amigos mexicanos me senté en el sol asfixiante de las 6 de la tarde a esperar el bus que me llevara al bar del downtown. Escuchaba los versos subliminales de Slipknot tratando de apaciguar la carencia y tratando de engañarme sobre la falta que me iban a hacer mis compañeros colombianos. A lo lejos, en la entrada principal del conjunto podía discrimar las figuras soviéticas de Nikolai, Dasha e Ira. Se alegraron al igual que yo al sorprenderme en el paradero de bus. Juntamos dinero para ir hasta Largo y allí en el Mall escoger la película apropiada para la tarde. Al frente del cinema discutimos un rato sobre la película, ellos querían repetir Spiderman y yo quería ver The Village de  M. Night Shyamanalan. Al final optaron por hacerme caso, finalmente mi cumpleaños y vimos una de las mejores películas del 2004 a mí parecer. Pero no era la misma opinión ni de los criticos de cine ni de Nikolai, ni de Ira, a Dasha pareció agradarle. El inglés de la película era complicado pero quedé muy a gusto con el manejo narrativo y visual de la película y lo primero que hice al llegar al país fue ir a verla con subtítulos.

 

 

 

   

 

Esta historia sucede en el flujo de una conversación muy a la ligera con una chica en el messenger, supongo que no es bueno hablar con alguien como yo en un ataque maniaco, puesto que ella, en cuanto pudo, dejó la conversación. Sólo supongo que me defendía de los ataques sutiles con los cuales la gente pretede atacarte cuando te ve con la guardia baja. La conversación se instaura con una confesión algo íntima por parte mía. Le confieso que he visto por Tv5 france a Moby interpretar la canción Lift me up en el palacio de Versalles, con motivo de la celebración anual en el mes de Junio de La Fête de la musique . Ella supone que estoy alucinado en quién sabe qué parajes de la poesía de la conciencia cósmica de mis ritos y creencias de extravagante ordinario, así que me propone recitarle algo. Con un gesto (invisible, como todos los gestos sin registro en caritas del messenger) de conmiseración me pregunta maternalmente qué siento. Se debe entender que ese Sentir se expresa con la mayúscula del Sentir del Poeta. Sigo el juego, esencialmente porque me gusta ser canalla: Oh Julieth Julieth,  Siento que tengo un gnomo  mordiéndome la nariz y Siento que empiezo a dilatar en algo mis  ojos cóncavos como la muerte de un drogadicto alucinado a 160 kms por hora en la avenida de los sueños amarillos que se escapan de sus manos como pedazos de cal en el maestro angustiado.

 

 

Ella ve que vengo deshecho y parece entusiasmarse con este juego de quién cae más bajo, quién es más miserable, no se queda atrás en su papel paródico en este teatro de lo ridículo: "kuéntame uno de esos viajes ke tienes a través de tus sueños... esas inigualables historias. Esos kuentos ke no te dejan dormir". Pienso está bien nena, si es lo que quieres, te lo daré, haré mi mejor esfuerzo por hacerte reír, por hacerte ver cosas a las que tu comprensión no alcanza en este mundo tragicómico. Ahora, en el instante de estas letras, me paro de mi mesa de escribir, siento que necesito ser libre, así sea fugazmente y empiezo a danzar con los tambores locos de I miss you de Björk, hago cosas ridículas que no me siento obligado en rendir informe en esta pantalla y sigo porque ando en una actitud pseudo-nihilista con estas letras que me tienen enmarañado a un ritmo que va surgiendo de sí mismo, se acaba I miss you y quedo algo alterado, algo impaciente. Rammstein parece una  buena opción para calmar los ánimos, o al menos destrozarlos: el viejito, altermann. Quiero informar que mientras sonaba I miss you de Björk llegué a recordar aquella sucia rockola que queda en la calle 24, que ahora se encuentra sellada por razones que a pesar de ser desconocidas no me resultan insólitas. Recreé su aroma a todo menos a bueno, la luz del medio día siendo capturada vulgarmente en el marco provinciano de sus ventanas junto sus manchadas cortinas blancas. Recordé las veces que iba con (...) y mejor dicho, todo era un paraíso en una atmósfera viciada y prostituida. En aquellos días gastaba más dinero en monedas para la hambrienta rockola que lo que gastaba en esa fría y penetrante cerveza Costeña. Luego se pasó a la coca-cola con pitillo a ritmo de algunas canciones de Faith No More que resultaban increíbles por ser encontradas en ese aparatejo loco. Finalmente no quedó ni rastro de monedas, ni rockola, no coca-cola, ni mucho menos la amarga Costeña. Mi interlocutora de Messenger seguía en su actitud irónica: dale, subeme el ánimo. Mi padre grita desde su pedestal que le baje a esa música que insisto en poner a pesar de que dice: It's a beautiful world. Me has atrapado, sí, escucho Check the Meaning de Richard Ashcroft y sabes que siempre que la escucho me entran esas ganas, ese craving basto y recuerdo la lluvia de la ciudad cayendo despiadadamente entre las pocas cabezas que todavía circulan la séptima con calle 53. También me dan ganas de besar a quien se anuló impunemente de este espacio. Recuerdo aquel día que llegué a la casa, la peor apariencia de mí que he podido registrar ante el espejo. Todo mojado y ebrio, una borrachera extraña, finalmente Whisky y eso ya lo hace todo más extraño que de costumbre. Mis ojos hundidos y fieros, rojos como de una fiera a punto de atacar. Mis labios gruesos rígidos y tiernos al mismo tiempo, blancos como si estuviera muerto, impasible en la comodidad de una fina tumba justo a mi medida. Me limpié lo blanco, me acosté sin poder conciliar el sueño en toda la noche y al otro día, bien temprano por la mañana, llamar a terminarle. Ahora tengo la obligación jocosa de levantarle el ánimo a alguien a pesar de tener el mío en el suelo, desmoronado, haciendo pucheritos tiernos, como si no existiera el pobre.

 

Der Untermensch (Beuys don't cry) dice:

Ok... pero esta historia no es invento mío, porque en realidad soy un estúpido mico gay (el emoticon correspondiente a un estúpido mico gay balancéandose)... esta vez es cuando estaba en la 69 con 13... iba descuidado como siempre cuando veo un accidente de lo más ridículo, en esa época me consideraba a mi mismo como un enfermero, así que me acerqué a "ayudar", aislé la fuckin gente -chismosa- de mi alrededor y vi como una patética señora gorda y culona lloraba inconsolable

 

Der Untermensch (Beuys don't cry) dice:

en la acera, entiendes, como un bebé que recién pierde su golosina

Der Untermensch (Beuys don't cry) dice:

 Pregunté qué había pasado: iban 3 señoronas, de unos 50 años aproximadamente, iban a pasar la calle aceleradamente al tiempo que los carros pasaban también... un taxi pasaba a puta mierda y las señoronas no lo veían venir, así que las cogió de sorpresa. Una se percató y alcanzó a correr, la otra iba atrás y vio que a su amiga la iba a atropellar impunemente el taxi, así que la empuja con la mayor fuerza.

Der Untermensch (Beuys don't cry) dice:

para salvarla del lugar... y ella se pone en el lugar de su amiga, recibiendo del taxi certero golpe en el culo y su amiga queda inconciente en la acera debido al fuerte empujón de su amiga (tres emoticones correspondientes a tres groseros muñecos muertos de la risa)

Der Untermensch (Beuys don't cry) dice:

esto sólo demuestra Julieth que la solidaridad no sirve para un culo (sólo un emoticon, el más grosero y fantoche de los otros, cagado de la risa)

 Der Untermensch (Beuys don't cry) dice:

porque  si la amiga se hubiera abstenido de ayudar a la señorona, ésta hubiera recibido solamente un golpe en el culo y no semejante golpe, haciéndola perder la conciencia... mientras la otra, por sapa, quedó con el goble golpe, uno en el culo y otro el de saber que casi mata a su amiga por ayudarla.

 

Espero largamente la respuesta de mi interlocutora de Messenger cuando veo tristemente como desde la ventana de ella se despliega un mensaje comunicando: ...:::JuLiEtH:::... puede que no conteste porque aparece como No conectado.